Por Penélope C.
Olá!
Olá!
Hoje apresento o Teorema da Lâmpada!
Muito bem... Todos sabemos que há vários serviços que devem ser feitos em casa: limpar, lavar, passar e entre elas, trocar uma lâmpada! A dona de casa é acostumada a ir p/ o tronco e, geralmente, ama isso... só mulher mesmo!
Através do hilário texto que segue abaixo, poderemos entender bem a personalidade de cada "personagem" do discurso. Vamos a ele:
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Depende...
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um só para segurar a lâmpada, enquanto o teto Vai rodando.
Analistas de sistemas?
Trocar para quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra Chamar o Papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Beijinhos!!
Fonte: blog.cidadaomaluco.com/?p=2733
Muito bem... Todos sabemos que há vários serviços que devem ser feitos em casa: limpar, lavar, passar e entre elas, trocar uma lâmpada! A dona de casa é acostumada a ir p/ o tronco e, geralmente, ama isso... só mulher mesmo!
Através do hilário texto que segue abaixo, poderemos entender bem a personalidade de cada "personagem" do discurso. Vamos a ele:
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Depende...
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um só para segurar a lâmpada, enquanto o teto Vai rodando.
Analistas de sistemas?
Trocar para quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra Chamar o Papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada
queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as
lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a
escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!
Moral da questão:
Uma mesma coisa pode ser feita de vários jeitos... hummmmm, ficou ambiguo! hehehe Uma questão pode ter vários ângulos... diversos pontos de vista. Agoraaa... vamos e venhamos, a TPM é um caso à parte porque a mulher entra em mutação mesmo... é ela e aquele personagem de uma novela da globo que quando via a Lua se transformava... o Tonho da Lua. Ninguém merece!! Ainda bem que não tenho isso! heheheh
Agradeço minha querida amiga M. Bolota (rs) por ter colaborado, enviando o presente texto para mim, obrigada!
queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as
lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a
escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!
Moral da questão:
Uma mesma coisa pode ser feita de vários jeitos... hummmmm, ficou ambiguo! hehehe Uma questão pode ter vários ângulos... diversos pontos de vista. Agoraaa... vamos e venhamos, a TPM é um caso à parte porque a mulher entra em mutação mesmo... é ela e aquele personagem de uma novela da globo que quando via a Lua se transformava... o Tonho da Lua. Ninguém merece!! Ainda bem que não tenho isso! heheheh
Agradeço minha querida amiga M. Bolota (rs) por ter colaborado, enviando o presente texto para mim, obrigada!
Beijinhos!!
Fonte: blog.cidadaomaluco.com/?p=2733
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